Aceptar y respetar a tu hijo

Tu hijo/a es diferente a ti, en sus gustos, intereses y en carácter. ¿Cómo lo arreglas?. Deja que te diga que lo que no está roto no se arregla. Si quieres arreglar algo deberás romperlo primero. Y no, no vas a romper a tu hij@. Si pensaste que esa era la solución, creo que el que está roto eres tu. ¿Qué hago entonces? Respetarlos y aceptarlos como son con dos únicos límites que te cuento a continuación.

Mi hija cree que el rosa es de chicas y que Spiderman es para chicos, es coqueta hasta decir basta y prefiere pasar el rato en casa jugando. A mi no me van las diferencias entre sexos, ser demasiado coqueta, ni pasar el día metida en casa...¿significa eso que tengo que cambiarla para que se parezca a mi o porque yo no esté de acuerdo con su forma de ser? Mi hija y yo no somos iguales en casi nada, pero la quiero como es, así que la acepto, la respeto e intento hacer pactos con ella sobre como pasar el día para que ambas seamos felices, incluso he incluido en la check list de antes de salir al cole, el ponerse "joyería". Si, lista de quehaceres para ir al cole, porque otra cosa que soy, y mucho, es DESPISTADA, me alegro que ella no sea igual que yo, alguna debe acordarse de comprar el pan.

Los juguetes y los colores no tienen género

Ya se que, hoy por hoy, esto de colores y juguetes para niña y para niño ya no se lleva, o eso decimos todos. Pero no tanto como esperaba.

Yo también creía que nadie diferenciaba colores, juguetes, ni deberes para cada sexo, que todos creíamos en la igualdad y que ni el rosa era para niñas ni los coches para niños, que hoy podíamos regalar como juego simbólico un set de limpieza tanto a un niño como a una niña pero...por lo visto no es así. Que decepción.

Yo nunca la he hablado a mi hija de cosas de niñas y cosas de niños, nunca he hecho diferencia entre sexos porque yo no creo en eso, sinceramente, se que hay cosas que las hacemos de modo diferente según nuestra fuerza o nuestro intelecto pero tenemos las mismas papeletas para ser fuertes o listos, depende de lo que hayamos desarrollado desde que nacemos (salvando las diferencias generales, aunque no es bueno generalizar.)

Lo que no me entra en la cabeza es de donde saca esas ideas mi hija. A alguien se las ha tenido que oír, y os aseguro que nunca se lo había oído decir a ella hasta que entro en el colegio.

No estoy diciendo que l@s profes inculquen esa idea, a mi parecer, algo caduca. Solo que alguien de ese entorno lo dice y ella se lo ha creído a pies juntillas... por lo que pienso que es alguien a quien ella tiene por referente, alguien que considera importante, quizá padres o abuelos de algún compi.

Su abuela, mi suegra, es como muchas suegras, femenina y educada. puede que en alguna ocasión diga cosas así pero hay algunas cosas que no la gusta decir delante de Emma porque sabe que ya no es correcto, ni políticamente aceptable, y si fuera ella Emma lo diría (o se le notaría) desde antes de P3 y no justo a mitad del curso escolar del año pasado.

Todo me indica que le viene del colegio. Y me parece normal que en el colegio oiga cosas e ideas diferentes y que debe aprender a respetarlas pero no entiendo como es que las acepta tan fervientemente.

Igual no es mas que la rabia que me da que mi hija tenga otros referentes con mas poder que yo. Igual la que debe aprender a respetarlo soy yo. Nunca la he obligado a cambiar, a comportarse de otra manera, porque yo piense que eso es lo que debe ser mi hija. De hecho, yo odiaba el color rosa hasta que ella llego a casa, y 4 años después, casi que me gusta. (creo que me gusta lo que ese color representa para mi, la coquetería de mi hija de 4 años, pero al menos ya no lo odio) vamos que es mas ella la que hace cambiar a los demás. Aunque eso ya se sepa, todos lo dicen cuando tienes un hijo, "verás como te cambia la vida", la vida y la mentalidad, cuánta gente hay que era escrupulosa y acaba probando el chupachups del niño, una vez que este ya lo ha probado, por no defraudarle o hacerle pensar que su ser querido siente asco de él.

Supongo que para un padre muy "macho" puede ser un "trauma" que su hijo quiera una muñeca o que para una madre muy coqueta su hija resulte ser mas como yo, o al revés. Pero nuestra reacción influirá y afectará a nuestros hijos de una u otra manera. Hagamos le sentir que su forma de ser es adecuada, siempre que no se lastime a si mismo o a otros, y lograremos un hij@ feliz y seguro de si mismo.

Respetar a las personas que piensan diferente si, tolerar opiniones dañinas no. 

Y este es el límite del que os hablaba al principio, debo aceptar las opiniones, gustos e intereses de mis hijos siempre y cuando no se hagan daño a ellos mismos o a otros. Por esta razón no podría permitir que mi hija dijera que "las niñas que juegan con coches no son sus amigas porque son marimachos" o que "si visten de color azul no va a jugar con ellas", ni tampoco que "los chicos son tontos". No la odiaré por ello, sin embargo la guiaré hacia el respeto a los demás y hacia la tolerancia a las personas que hacen las cosas de modo diferente, si lo necesitas puedes usar este libro. Pero no solo con mis hijos, con cualquier persona. Nuestra libertad termina donde empieza la del otro y nuestro derecho al respeto acaba ahí donde yo dejo de respetar. Las palabras tienen un significado y la expresión dañina duele igual aunque la disfraces con cultismos. Deja que te ponga otro ejemplo: "No soy homófobo, pero no quiero tener amigos gays" Eres libre de hacerte amigo de quien tu quieras pero no querer tener amigos gays es señal inequívoca de tu homofobia, aunque te aterre reconocerlo. ¿Te pongo un ejemplo mas? "pepito/a me quiere tanto que no me deja salir de casa sin él/ella por miedo a perderme" Este tipo de comentarios a mi me dice a quien debo alejar de mi hija. Y quiero que sea capaz de reconocerlos cuando los oiga, por lo que debo enseñarla que, por mucho que suenen medio bien, las opiniones expresadas tienen un significado mas allá de las palabras bonitas. Esto es pensamiento analítico, saber lo que hay detrás de la apariencia en aquello que vemos u oímos, como los anuncios engañosos. Aquí tienes una actividad para ayudar a tus hijos a practicarlo

Aceptarlos como son, sean como sean.

Cuando visito mi Facebook encuentro muchas veces post de "quirkymomma" que pertenece a una de los blogs que mas aconsejo, sobre actividades infantiles, para quien hable bien inglés. En estos posts leo las dudas de muchos padres que se sienten desbordados por la dificultad de sus hijos de relacionarse con otros y preguntan como "arreglarlos" "pues verá Vd., lo que no está roto no se arregla" si su hij@ es tímido tendrá que aceptarle como es y esperar a que sea mas mayor para que se detecte si es por timidez o por algún problema psíquico. La mayoría de los padres que piden consejo sobre esto tienen hijos de menos de 5 años, salvo en una ocasión, era una niña de 5 y el padre estaba realmente preocupado porque su hija no hablaba con los niños que conocía poco. "¿Vd. que ejemplo da? ¿habla con todos los que están cerca de usted en el parque, les conozca o no? a veces pedimos a nuestros hijos cosas que ni nosotros somos capaces de hacer"

 Esto es extensible a cómo hacen las cosas. Les obligamos a compartir quieran o no. Y nosotros tenemos cosas que no queremos compartir con nadie. ¿Le dejas el móvil a un desconocido? Para nosotros los juguetes de nuestro hijo no son tan importantes como nuestro móvil o nuestro coche. Y no nos paramos a pensar lo importantes que son para nuestros hij@s. Queremos presumir de lo buena gente que es nuestro niñ@ y de lo bien que lo estamos educando pero, la verdad, es que arrancamos el juguete de sus manos y le dejamos llorando como si no nos importara. "Tiene que acostumbrarse a compartir" y eso nos basta como excusa. Deja que te cuente una batallita de maternidad:

Yo hacía eso, exactamente tal y como te lo acabo de contar, le cogía una de las 10 muñecas que agarraba con sus manos para que no se las prestara al niño diciéndole:

"Tienes que aprender a compartir, ¿que pasaría si este niño no quisiera compartir contigo? Si compartís los juguetes tenéis el doble. Porque ¿Tu quieres que te preste sus juguetes, no? pues si tu no prestas el tampoco querrá prestarte?" Mil y una frases para sentirme bien al quitarla la muñeca.

Así lo hice un montón de ocasiones las que necesité para darme cuenta que las madres y padres que venían nunca traían juguetes y las que los traían no estaban pendientes de si su hijo compartia o no, solo de si los demás compartían. Llevábamos miles de recipientes reciclados para hacer castillos y los niños jugaban con los de Emma, pero cuando ella cogía uno de otro niño la madre venía a recordarnos que ese era de su hijo y no lo podíamos usar... Me harté, recogí todos los recipientes y utensilios que no estuvieran en la mano de mi hija y los guardé. "cariño si quieres alguno me los pides y guardamos el que no uses" Y la mamá que me acababa de quitar la pala de su niño de la mano me dice "Mira tu que bien, y a los demás que nos den, ¿No?" Miré a Emma, sonriendo de oreja a oreja, con esa cara que ponía yo de niña cuando por fin creia que se había hecho justicia. En mi cabeza se agolparon mil respuestas a la señora, a cual mas original (se me da muy bien el lenguaje) pero no era lo que quería enseñar a mi hija, suspiré y me quedé con la cara de Emma para el recuerdo. Y eso fue todo, la primera vez que me mordí la lengua y fui feliz, dejé la bolsa con las cositas del arenero colgada en el carro y volví al arenero, había un enorme castillo de princesa por terminar y pusimos de nuevo manos a la obra.

A veces mi hija quiere ayudarme y barrer ella la sala... y veo que no lo está haciendo como yo lo haría pero la dejo hacer, ¿la porquería la quita? sí, aunque de un modo distinto al que yo haría, déjala, es su forma de hacerlo, Puede que mañana lo haga de otra manera igual de efectiva, o no. No vayas tu barriendo por detrás mientras ella te ve. ¿A ti te gustaría que te hicieran eso? respeta su trabajo, y su sistema. Ya le he dicho como se hace, ella dice que sabe porque me ha visto, que hay que arrastrar esas cosas que hay en el suelo con la escoba. Así que la dejo que siga, en este momento barrer no es mi tarea, hay que saber delegar. Si la corrijo porque su sistema es diferente al mío no querrá barrer nunca mas y se quedará con la idea de que mamá piensa que no sabe barrer, como si fuera tonta. ¿Qué puedes hacer si te pone nerviosa ver que lo hace de otro modo? irte a limpiar los baños, ese jabón es muy fuerte y es mejor que ellos no lo usen, pero tu lo haces super bien. Déjales hacer no solo porque pueden con ello sino porque aprenderán a ser útiles. ¿Por qué esperar a la adolescencia cuando ellos ya no quieren ayudarte a limpiar?.

El respeto no se da, se gana salvo que se trate de seres queridos, si los quieres los respetas, los aceptas como son. Si no respetas y no aceptas es que no los quieres tanto como presumes. Esto tiene mucho que ver con su autonomía y la seguridad en si mismos, si crees en ellos tu, que eres su referente, su guia, su mentor, ellos creerán en si mismos también.

Ahora, respetar y aceptar los no es solo dejarles hacer lo que sea, es también enseñarles, educarles y corregirles, siempre desde el cariño. Y tengamos en cuenta que los niños son sensibles a cosas que para nosotros puede que no tengan importancia, discúlpate si no has sabido darte cuenta de eso a tiempo. Qué bueno es pedir perdón a tu hijo cuando te equivocas, la de cosas que le enseñas con un solo gesto.