Déjales crecer, tienen mucho que ganar.

Normalmente los padres quieren a sus hijos, cada uno a su manera, porque no nos enseñan como amar en la escuela, ni hay normas que nos ayuden a saber como querer a nuestros hijos. La crianza natural dice que debemos respetar su ritmo natural de crecimiento y educar en la confianza en si mismos. La familia es la primera experiencia social que tendrán, el mejor lugar para aprender a hacer y a ser puesto que se les ama incondicionalmente. Sin embargo, a veces no les dejamos hacer por miedo a que les pase algo, por que no confiamos en que lo haga bien, o incluso porque nos va mejor hacerlo nosotros mismos. Si esperas que tus niños se valgan por si solos en el futuro te interesa lo que te cuento.

Por experiencia propia 

Cuando trabajaba como monitora de campamento tuve una tienda a la que los monitores llamábamos cariñosamente el "Ñoñas club". No hacían nada de lo que se supone que sabe hacer un niño de 8 años, levantarse, airear y guardar el saco de dormir y la esterilla, preparar su ropa y sus cosas de aseo personal, ordenar y limpiar la tienda de campaña, lavarse y arreglarse solas...Fue mi bautismo de fuego.
Es normal que en un campamento (y hablo de los de tiendas de campaña y ducharse entre arbustos a palanganazos de agua fría del río, mas duro que ir de colonias, pero a mi parecer mas divertido y emocionante) los niños no sean capaces de hacer algunas cosas al principio, pero a todo se adapta uno, con la ayuda de sus monitores, y crecen como personas (puesto que en 15 días no les da tiempo a ser mas altos, digan lo que digan sus padres al volver a verlos). Sin embargo, al cabo de una semana, ellas habían crecido mas en altura que en capacidad. La culpa era mía, demasiado dulce y suave para hacerlas madurar, "si no puedes lo hago yo", "si vamos tarde, lo hago yo"... Hasta que no pude mas. Lavar a mano sacos de plumas en el agua del rió a las 7 de la mañana (en la sierra de Gredos) a ver si con el sol de todo el día se secaban para la noche siguiente, me hizo darme cuenta de que ellas podían hacer todo lo que las hacía yo y que yo no podía hacer todo eso 7 veces al día (una por niña) y cumplir el horario del "campa". Nos costó, si, y no poco. Y digo NOS porque a mi se me hizo duro pero a ellas también, incluso mas que a mi. La falta de costumbre es un hábito muy difícil de quitar sobretodo cuando ha sido la norma durante 8 años, pero logramos ser la mejor tienda del campamento en rapidez, limpieza, puntualidad...siempre fueron las mejores en el trato con los compañeros, desde el 1º día estaban pendientes de aquellos que echaban de menos a sus padres y acudían al consuelo invitándoles a sus juegos para ayudarles a superarlo, y eso salía de ellas de un modo natural. Así que cuando cambiamos el hábito de "mamá lo hace" fueron las mejores de todo el campamento.

Se que es muy difícil hacer que esto cambie, solo lo lograremos si tenemos claras nuestras propias limitaciones y que no se trata de que nos ayuden porque no llegamos a todo, "Vais a tener que arrimar el hombro" No es la frase adecuada, porque lo que tienen que hacer no es ayudarnos, si no responsabilizarse de sus cosas. Recoger sus juguetes, poner y quitar la mesa, llevar su ropa sucia al cesto, preparar la mochila del cole...

cosas que pueden hacer según su edad

La familia, un equipo unido

Alrededor de los 2 años ellos empiezan a pedir que les dejemos hacerlo solos, y debemos consentirlo, pero el mejor momento de empezar a hacer esto no es en esa edad. ¿Entonces, cuándo debemos empezar a hacer todo esto con ellos? desde que nacen. No se trata de pedirle a un bebé que friegue su vaso, se trata de educar en esta idea: "tu eres capaz de hacer muchas cosas solito si te lo propones". Desde bebes debemos permitir que se apañen para alcanzar sus juguetes, por ejemplo, no se lo des todo en la mano. Que sujeten ellos el biberón, si lo quieren, o que usen la cuchara en las comidas si les divierte. Eso permite que aprendan y desarrollen sus capacidades de modo que cuando llegan a los 2 años pedirán mas autonomía, no les frenes. En la familia cada uno aporta lo que puede y su colaboración es igual de importante para el triunfo. Pero cuidado, no es dejarle solo y que se apañe, porque sé que por su edad puede hacerlo, si no, de demostrarles que confiamos en ellos desde el principio y permitir que hagan las cosas adecuadas a su edad. Motivarles para que quieran conseguirlo y estar presentes durante el "proceso" para darle pistas si se lía, pero no como el sabiondo de la clase si no con amor, proponiendo soluciones o dejando caer ideas para que ellos asocien y resuelvan. y, eso si, nunca les apartamos para hacerlo nosotros porque somos mas rápidos. Ni siquiera cuando vamos con hora, por ejemplo, al prepararlos para ir al cole. En estos casos empezaremos antes para ir tranquilos todos, recordar el dicho "vísteme despacio que tengo prisa"

Nosotras nos vestíamos juntas, las dos a la vez, de modo que ella veía como lo hacía yo y lo repetía. El ejemplo es la mejor manera de educar. Emma ya hace muchas cosas sola, tiene 7 añazos, pero aun así, a veces busca el modo de que la ayudemos con algo que ya sabe, no es que nos tome el pelo, es que aun no está preparada para ser adulta. Otras veces nos demuestra que no hace falta que se lo digamos para que lo haga "Mamá, no me mires" dice mientras se coge el pijama para cambiarse antes de cenar...No es que ya sea adulta, es que aun necesita que la felicitemos por todo lo que puede hacer sola. A veces la veo tan preparada que me olvido de que solo tiene 7 años. Ya vendrá la adolescencia, mientras tanto, aprovecha cada beso, cada ayuda que te pida.

Durante el proceso de aprendizaje hay que cuidar algo muy importante, la frustración. A veces empiezan a hacer cosas nuevas y no lo logran a la primera (evidente), así que hay que estar delante para aconsejar, calmar y motivar de nuevo. No basta decirle tu puedes y marcharse a ver la tele, al ordenador o al móvil. Sois un equipo y, mientras ellos hacen una cosa, tu puedes ir haciendo otra pero debes estar para ellos porque son tu familia, los quieres y los respetas.

Cómo lograrlo

La imagen anterior al vídeo es una lista de tareas en relación a la edad (en inglés) hay miles en Internet, pero no hay que seguirlas a pies juntillas, cada niño es un mundo, tu conoces a los tuyos y sabes de que es capaz cada uno. No hay lista mas perfecta que la que tu haces. Si quieres encontrar información algo mas detallada sobre lo que puede hacer por edades mira en este enlace de la revista ser padres. Aunque no es algo que encaje igual con todos los niños, si que orienta sobre las capacidades físicas e intelectuales de nuestros hijos según su edad.
La mejor manera de que tus hijos sean responsables, cuidadosos, ordenados, hacendosos... es viendo el ejemplo de la familia y que sean cosas que hagan como algo normal, no como una tarea obligada, que lo hagan con gusto. si tienes que obligarlos, no lo harán con gusto. Esto nos va bien para darnos un respiro, no para ahogarnos en gritos y órdenes que nadie obedece. Por eso, si no es con gusto, cambia de estrategia o pide otras cosas. Cierto, según crecen es mas difícil conseguirlo, pero siguen queriendo "creerse mayores" (entre comillas porque ya lo son) cambia algunas tareas por otras nuevas, que les atraigan mas. Verás que cumplen las que ya tienen interiorizadas. Si se sienten parte del equipo, de la familia, cuesta menos que las cumplan.
A nosotras nos funciona saber que, si queremos tener tiempo para jugar juntas, debemos unirnos a la hora de hacer las tareas. Jugamos a muñecas cuando tengo que fregar porque se que a la hora de hacer las albóndigas Emma me ayudará y mientras ella prepara la carne y hace albóndigas yo friego los platos. Y que ricas la salen, y ¡¡¡que bien nos lo pasamos en la cocina!!! salga como salga.
La verdad es que para que esto funcione hay que empezar confiando en ellos. Diferenciar entre un accidente y una estupidez, no es lo mismo que se caiga sin querer, que después de haberle dicho varias veces "no juegues a tirarlo al aire" A todos se nos puede escurrir un vaso de las manos si los usamos. El truco está en recordar cómo reaccionaríamos si le ocurriese, por ejemplo, a papá. Lo importante es evitar que se corte, así que debes avisarle de que si se cae el vaso, sea por lo que sea, se quede quieto como una estatua (no digas como un muerto porque a lo mejor se tira al suelo 😂) hasta que la zona sea segura. No uses esto para tenerle castigado por que se le cayera un vaso.

Ten por seguro que si empieza a beber en vaso de cristal porque "ya es suficiente mayor" hay un 50% de probabilidades de que se le caiga, y aunque le digas "no me importa que se caiga, si no que te cortes" si tu cara dice lo contrario cuando pasa, no habréis logrado nada. A mi me ocurre en ocasiones que mi cara no puede evitar mostrar lo que me molesta el desastre que tengo que limpiar, pero debo ser consciente de qué cara pongo y ser capaz de disculparme. Ellos se prestarán a limpiarlo o te ayudarán a hacerlo.

Pero no solo se trata de permitir que beban en vasos de cristal o que hagan tareas de la casa, si no de tener en cuenta que si son mayores para poner la mesa también lo son para otras cosas.

En el parque al que voy con mi hija, veo padres subiendo a sus hijos al tobogán en brazos. En muchas de estas ocasiones el niño llora y se enfada porque quiere subir solo y los padres no le dejan. Es muy normal que nos de miedo, no somos malos padres por no querer que se caiga, ni tampoco por dejar que lo haga solo. Tenemos que pensar que, a veces, confiar en nuestros hijos pasa por hacer de tripas corazón.
Confiar en nuestros hijos va unido a tragar saliva en ocasiones y a levantar les del suelo en otras. Hay que evitar esas frases lapidarias de padres "con que tu solo, no? como te caigas te remato" está claro que no va a pasar, no "remataremos" al niño una vez caído.
Siempre queremos que ellos sean capaces de...pero no les apoyamos, ni confiamos en que sean capaces cuando empiezan a hacerlo.
Hace poco encontré en Internet una historia "dos niños patinaban sobre un lago helado de Dinamarca, el hielo se rompió y uno de ellos cayó al agua. Para sacarlo, el otro niño logró romper el hielo a golpe de patín. Cuando llegaron los servicios de emergencia le preguntaron cómo había sido capaz de romper el grosor del hielo a golpes con lo pequeño que era. Einstein, que se acercó a mirar al ver a las ambulancias, dijo - pues muy fácil, no había nadie para decirle que no podía" La verdad, da igual quién resolviera la duda, no se trataba de la teoría de la relatividad si no de algo obvio. Si tu te crees capaz y nadie te saca de tu error, puede que lo consigas. La historia podría haber acabado diferente puesto que no habla de un super niño, si no de uno normal, podía haber estado dando golpes hasta que llegaran los de emergencias a sacar a su amigo pero la lección es esa. Si les apoyamos y confiamos en ellos serán capaces de mas cosas que si no lo hacemos.

¿Qué pasa si no lo hacemos?

Darle responsabilidades no es jugar a ser mayor, es hacerse mayor. Los niños imitan no para jugar a ser adulto, si no para serlo y punto. Nuestro trabajo como padre/tutor es convertirles en adultos y dejarles volar. Si no confiamos en sus capacidades reconocemos que lo estamos haciendo mal, pero no cambiamos el sistema, ni la técnica (como el ministerio de educación en España 😆).
Por supuesto que cuando sean mayores (físicamente hablando), cuando parezcan adultos y tengan responsabilidades que adoptar (les hayas enseñado tu o no), aprenderán a cargar con ellas y lo harán bien, pero tarde. Ya dijimos arriba "la falta de costumbre es un hábito muy difícil de quitar" Salvo en las ocasiones en las que no quieran cargar con sus responsabilidades. Si aprendes a no tener que hacerlo y te acostumbras a que no es cosa tuya, es mas difícil aun cambiar de opinión que de hábito. Si de mayores no lo hacen, ya no es culpa nuestra, si no de ellos. Únicamente de ellos. Los adultos somos lo que queremos y hacemos lo que queremos y si algo de lo que hacemos o somos no nos gusta, somos capaces de cambiarlo si queremos, solo si queremos.

Los problemas de sobre-protegerles y no dejarles hacer, según algunos psicólogos infantiles pueden ser inseguridad, miedo, dependencia...Hay que evitar estos problemas de carácter, en la medida de lo posible, pero no hay que ser alarmistas. Según crecen disminuyen, se superan en la medida de lo posible o se aprende a ser feliz con ello. Seamos prácticos, sobre-protegerlos no es bueno para ninguno, nosotros estaremos mucho mas atareados y ellos no se sentirán bien consigo mismos. Así que dejarles crecer, dejarles hacer es necesario.

Mis tres pilares

Como padres debemos dar responsabilidades a nuestros hijos, confiar que lo harán bien y respetarlos cuando lo hagan diferente, incluso si les sale mal. Y todos conocemos el dicho "santa rita rita rita, lo que se da no se quita" no podemos darles estas 3 cosas y después negarse las porque tengamos miedo o dudas. Ayuda mucho que de niños no somos conscientes de pequeños detalles, me explico:

• Un niño de 4 años ayuda a poner la mesa y le parece bien si solo le das su plato y su vaso de plástico, el pan y la bolsa de patatas, si le das el kepchup (que viene en un bote de plástico) pero no la mayonesa (porque es de cristal) y no le importa que solo le des las cucharas (aunque luego no las necesitéis) y que vosotros llevéis los platos de mayores, los tenedores, cuchillos... 

• Sin embargo, a uno de 13 años le dejas coger el bus para ir a la biblioteca con unos amigos pero no entiende que no le dejes ir a un parque porque está tan lejos que tiene que ir en bus. Si confías en que irá a la biblioteca y no a otro sitio, porqué no confías en él lo bastante como para estar segura de que podrá apañárselas en un parque, por muy lejos que esté. No entiende que si está en el de cerca de casa lo tienes mas a mano, y piensas que puedes controlarlo ahí mejor que si está en el parque lejano. La verdad, yo tampoco lo entiendo, pero no me he visto en la coyuntura aun.

limpiando la vitro

Decíamos que hay 3 cosas a tener en cuenta a la hora de dejarlos crecer: la responsabilidad, la confianza, y el respeto. Si, tenemos que dar responsabilidades acordes a la habilidad, confiar en que será capaz de cargar con ellas y respetarle si no lo consigue o si decide hacerlas en otro momento o de otra forma.
Un niño que tiene la responsabilidad de vestirse solo, puede decidir hacerlo delante de la tele para ver un programa que le gusta mientras tanto. Respetarlo es permitir que sea así. Que se lleve la ropa al sofá y ponga la tele. Le podremos recordar su tarea de vez en cuando, si pasa el tiempo y no se está vistiendo, pero con respeto. No vale decirle enfadado "¡Vístete vago!" pero sí podemos sugerir un cambio para que todo salga bien (que pueda ver su programa y estar listo a tiempo).
Debemos hacerles ver que las responsabilidades no tienen porque ser algo desagradable y que los juegos o la tele pueden esperar, y sobretodo, que confiamos en que sea capaz de dar con la estrategia adecuada para llevarlas a cabo.
Otra cosa es si no se las toma en serio y le da igual hacerlo o no y si no escucha y no busca soluciones para conseguirlas. Entonces le retiras la responsabilidad que no está cumpliendo haciéndole saber que lo haces porque no está preparado, porque aun es muy pequeño.
Todos podemos tener un mal día, o estar cansados, ten eso en cuenta y no se la retires a la primera de cambio.

Una idea práctica para empezar a partir del año

Otro ejemplo de responsabilidad infantil mas deseado por los padres es el de que aprendan a recoger los juguetes.
No os engañéis, si son capaces de sacar sus calcetines del cajón, son capaces de volverlos a guardar. Saben meter sus juguetes en el cesto, en la caja o donde sea que tengan que recogerlos. La acción saben hacerla, solo deben acostumbrarse a que mamá no recoge por ellos. Si le acostumbrasteis de bebés costará menos, si no, habrá que tener mas paciencia. ¿Cómo lograr que los recojan?

Para empezar deben estar guardados en sitios fáciles de usar para ellos:

• Coloca las cajas o cestos a su altura, que sean fáciles de mover.
• Asegúrate de que tienen una amplia abertura por donde meter y sacar los juguetes con facilidad sin que sea necesario volcar los todos para encontrar el que buscan. 
• Clasifica los juguetes, por ejemplo, los pin y pon en un sitio, los playmobil en otro, el lego, los coches, las casitas... si no tienes espacio para una sala de juegos, ten un cajón enorme donde meter todo usando cestos pequeños para separarlos y cajas recicladas que quepan en ellos para guardar las cosas pequeñas. En casa tenemos un cestito de los todo a 1€ para los pin y pon, y dentro, una caja de algodón de oídos para los adornos pequeños. Los cestos son pequeños y bonitos a la vista ademas de tenerlos en varios colores. Podemos usar cajas de cartón decoradas como nos guste, a nosotros o a ellos. (Taller maravilloso para cualquier edad: decorar las cajas de los juguetes)
• Usa una caja para los inclasificables (juguetes del menú infantil, de los huevos kinder, de las maquinas de 1€...) van muy bien las cajas de 2 litros de helado.

Después debemos recoger con ellos, como una actividad en familia.

•  Jugar a encestar los que no se rompan: "El coche rojo a la caja de los coches, 1,2 y 3, ¡Canastaaa!" se acostumbran, disfrutan.
• Usar canciones: las del cole (recogiendo, recogiendo...que los juguetes ya se están durmiendo) o cantar lo que vais haciendo con la música de una canción que conozcáis, yo canturreaba con los villancicos, por ejemplo en vez de "campana sobre campana" "muñeca sobre muñeca, voy recogiendo la casa, el Flint ryder que es de goma a su caja hasta que coma" No importa que sean rimas chorras, a ellos les harán gracia y querrán probar también.

De este modo no solo aprenden hábitos, también motricidad, lenguaje, incluso relación entre distancias y orientación espacial...😅
Mi hija tiene poco tiempo para jugar los días de cole, así que deja sus aventuras a medias, y la da rabia tener que empezar de cero cada día porque pierde un tiempo precioso en sacar y recoger. Por eso nosotros no la obligábamos a guardarlo todo en su sitio, nos bastaba con que estuvieran en lugares donde no estorbaran. En la sala teníamos un mueble para sus cosas y jugaba muy a menudo encima de este. Todo se podía quedar a la vista, si se veía ordenado, al menos hasta el domingo. Si, cuando se acaba el fin de semana, hay que ponerlo todo de vuelta en su sitio. Permitíamos que colocara algunos sobre su mueble de la sala pero "solo los que necesitará el lunes" y tiene que ponerlos de modo que se vea bonito, no en una pila de cosas. Hay otros días en los que la pedimos que ordene un poco sus cosas, los días anteriores a que mamá limpie el polvo y los suelos... No quiero pasarme 3 horas quitando juguetes.

Si de verdad queremos a nuestros hijos lo mejor que podemos hacer es ayudarles a hacerse mayores dándoles cada vez mas libertades y responsabilidades, respetando su modo de vida y de hacer las cosas. En caso de conflicto entre su modo y el nuestro, podemos hablar lo con ellos y encontrar el mejor sistema (como por ejemplo cuando yo quiero limpiar la sala, aviso y entre todos colocamos las cosas de modo que facilite mi faena, ademas consigo una voluntaria: Emma). Esto es parte de la convivencia en familia, y convivir consiste en tenerse en cuenta unos a otros y tratarse como iguales...no como superiores e inferiores. así que es obligatorio responsabilizarse, confiar y respetar.